وقتی مامانم خونه نیست یکی از تفریحات سالمم اینه که میرم

در یخچال رو اینقدر باز میزارم تا صدای آلارمش در بیاد

بعد میگم : حالا هی زر بزن هیشکی به دادت نمی رسه

.

.

ﻃﺮﯾﻘﻪ ﺧواﺳﺘﮕﺎﺭﯼ ﮐﺮﺩﻥ ﺍﺯ ﺑﻌﻀﯽ ﺩﺧﺘﺮﺍ

ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺩﯾﮕﻪ ﻭﻗﺘﺸﻪ به جای ﮐﯿﻠﯿﭙﺲ ﺳﺎﯾﻪ ﯾﻪ ﻣﺮﺩ ﺑﺎﻻ ﺳﺮﺕ ﺑﺎﺷﻪ !

.

.

ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺩﻭ ﻧﻔﺮ ﺑﺎﻫﻢ ﻣﺸﺎﺟﺮﻩ ﻣﯿﮑﺮﺩﻥ، ﯾﮑﯿﺸﻮﻥ ﺑﻪ ﺍﻭﻥ ﯾﮑﯽ ﮔﻔﺖ:

ﻧﺬﺍﺭ ﺩﻫﻨﻤﻮ ﻭﺍ ﮐﻨﻢ ﺑﺮ*ﯾﻨﻢ ﺑﻬﺕ!

ﯾﻌﻨﯽ این بشر ﺑﺎ ﺍﯾﻦ ﺣﺮﻓﺶ ﺩﺭﯾﭽﻪ ﺍﯼ ﺟﺪﯾﺪ ﺑﻪ ﺭﻭﯼ

ﻋﻠﻢ ﺑﯿﻮﻟﻮﮊﯼ ﻭ ﻣﺒﺤﺚ ﺷﻨﺎﺧﺖ ﺁﻧﺎﺗﻮﻣﯽ ﺑﺪﻥ ﺑﺎﺯ ﮐﺮﺩ!

.

.

همهٔ رابطه‌ها

با جملهٔ : تو با بقیه فرق داری شروع میشه !

با جمله : تو هم مثل بقیه ای تمام میشه !

.

.

آرزویم در سال 2014 اینه که

آرزوهای سال 2013م براورده بشه

که سال 2012 آرزو کرده بودم

چون 2011 برآورده نشده بود آرزوهای سال های پیشم …!

.

.

مورد داشتیم :

دختره داشته رانندگی می کرده یادش میره دنده چنده

وامیسته دوباره از 1 شروع میکنه :))

.

.

یجور رنگ عوض کنید آفتاب پرست ازتون تو دادگاه حمایت از حیوانات

بخاطر نقض قانون کپی رایت شکایت نکنه!

.

.

پشت در دسشویی نوشته بود:

فکر نکن، عمل کن… مردم پشت در منتظرن!

.

.

این نکبتایی که سر جلسه امتحان نمیرسونن

(._.) (‘_’ ) (._.)

(._.) ( ‘_’) (._.)

(._.) (•_•) (._.)

.

.

سالاد الویه از افتادگی و خاکی بودنشه که خودشو جزو سالادا حساب میکنه !

وگرنه دو هیچ از آبگوشت جلوئه !

.

.

دیروز دوست دخترم به گدای سرکوچه غذا داده

امروز که از کنارش رد میشده گدا صداش کرده

یه کتاب بهش داده به اسم ” چگونه آشپز خوبی شویم ” :))

.

.

مورد داشتیم خارجیه به مخاطب خاصش گفته:i love u (دوستت دارم)

مخاصب خاصشم برگشته بهش گفته:i love me too (منم خودمو دوست دارم)

اصن لامصب عشقا پوشالى شدن…

.

.

فــقط یــه ایــرانی میـــتونه با سِـــت کامــل آدیداس و نایک

بره بشیـــنه قـــهوه خــونه قـــلیــون بکشـــه

.

.

از خوبی های الویه اینکه که:

اگه بخوری بعد بالا بیاریش چیزی رو از دست ندادی.

میتونی جمع ش کنی بزاری یخچال فردا شب شام بخوریش

.

.

به بعضیا باید گفت :

بـــرای تنـــوع هـــم کـــه شـــده . . .

یــه بــار ” آدم ” بـــاش

.

.

ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺳﺮﮔﺮﻣﯿﺎﻡ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﻫﺮ ﺟﺎ ﺧﺎﻧﻮﻣﺎ

” ﭼـﺎﻗــﻮ ” ﺩﺳﺘﺸﻮﻧﻪ . . .

ﺑﺮﻡ ﺍﺯ ﺟﻠﻮﺷﻮﻥ ﺭﺩ ﺷﻢ ﺗﺎ ﺩﺳﺘﺎﺷﻮﻧﻮ ﺑﺒﺮﻥ :))

.

.

واقعیت اینه که دخترا واسه هم آرایش میکنن

وگرنه پسرا فرق آرایش خوبو بدو متوجه نمیشن

همین که سیبیل نداشته باشی کافیه…‏!‏

.

.

توی یخچالمون موز دیدم، به مامانم گفتم: عجیبه موز خریدی؟

میگه: موز خریدم تا گوجه ها رو نخورید!

.

.

شوهر خالم توی چشم پزشکی به دختر خاله‌م تقلب رسونده

دکتره بیرونش کرده :))

.

.

.

.

۲ ﺳﺎﻋﺘﻪ ﺍﺯ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺻﺪﺍﯼ ﻗﺎﺭ ﻗﺎﺭ ﻣﯿﺎﺩ…

ﺩﺍﺩﺍﺷﻢ ﻣﯿﮕﻪ ﺻﺪﺍﯼ ﮐﻼﻏﻪ؟

ﻣﯿﮕﻢ ﭘَ ﻥَ ﭘَ ﻗﻨﺎﺭﯾﻪ ﻣﺘﺎﻝ ﻣﯿﺨﻮﻧﻪ!

.

.

یه ضرب المثل استاد دانشگاهی هم هست که میگه:

لذتی که در دادن نمره ۹/۷۵به دانشجو هست که در دادن۶ نیست..!

.

.

رفتم دکتر میگم سِک سِکَم بند نمی یاد ‫

یه دخدر بدون آرایش نشونم داد ‫ از ترس سِک سِکم بند اومد ‫

اما الان از ترس خابم نمیبره

.

.

اینایی که تو شروع صحبتاشون میگن فضولی نباشه ها …

اینا عادمای ترسناکین

چون به کمتر از شماره شناسنامه مامان باباتون راضی نمیشن

.

.

از وقتیکه معین سیبیل هاش رو زده

تنها کسى که تو سنگر سیبیل باقى مونده شهرام صولتیه

که اونم تنها کاربرد سیبیلاش اینه که با شهره اشتباه نگیرنش !

.

.

ﺑﺎ ﺧﻮﻧﺪﻥ ﻫﺮ ﻭﺭﻕ ﺍﺯ ﺟﺰﻭﻩ ﻫﺎﻡ

ﺣﺲ ﻣﻴﻜﻨﻢ ﺑﺎ ﻛﺎﺭﺕ ﺻﺪ ﺁﻓﺮﻳﻦ ﺳﻮﻡ ﺩﺑﺴﺘﺎﻥ ﺑﺎﻳﺪ تو اوج ﺍﺯ ﺗﺤﺼﻴﻞ ﺧﺪﺍﻓﻈﻲ ﻣﻴﻜﺮﺩﻡ !

.

.

.

.

بقالی سر کوچمون به جز ریال و تومن چند واحد پول دیگه هم داره

رنگارنگ ، آدامس شیک و چسب زخم

.

.

صف ﻧﺎﻧﻮﺍﯾﯽ ﺑﻮﺩﻡ

ﯾﺎﺭﻭ ﺍﻭﻣﺪ ﮔﻔﺖ: خانوم ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﺻﻔﻪ ؟

ﻣﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ: ﻧﻪ ﺩﯾﻮﺍﺭ ﺩﻓﺎﻋﯽ ﺑﺴﺘﯿﻢ ﺷﺎﻃﺮ ﻣﯿﺨﻮﺍﺩ ﮐﺎﺷﺘﻪ ﺑﺰﻧﻪ !

.

.

تاکیدی که پسرا موقه عکس گرفتن رو بازوشون دارن

هیتلر روو سبیلاش نداشت !